Terapia confesional

Me sitúo de rodillas en el confesionario. Me santiguo a mi manera (lo recordaba vagamente; no obstante, debía ser parecido al brindis que hacía con mis colegas, «¡Arriba, abajo, al centro y para adentro!»).

—Ave María —me apresuro a decir basándome en mi primera comunión. O igual ni eso. Simplemente me sonaba que comenzaba así.

—Purísima —dijo el sacerdote.

—¿Quién?¿¡Yo!? Hombre, tampoco es que sea muy promiscua, pero…

—Tú dices: «Ave María Purísima». Y yo te respondo: «Sin pecado concebida».

—Ah. ¡Hola, Padre! Se dice «Padre», ¿verdad?

—Sí, hija mía, puede llamarme así.

—Una cosilla: si yo soy su hija y usted es mi padre… Estooo... Uno de los dos ha hecho algo que no debía, ¡y yo no he sido!

—Es una manera afectiva de llamar a las feligresas de esta parroquia —dijo mi/el Padre.

—¿Feligresa? Es la primera vez que escucho esa palabrota, aunque imagino que siendo usted un cura no va a comenzar mi confesión insultándome. Bueno, yo quería comentarle que, uhm, por dónde empiezo… Estoy atravesando un momento complicado. El tema laboral me trae de cabeza, Padre. No encuentro trabajo. Las únicas ofertas que…

—Pero, hija mía, ¡eso deberías solucionarlo en el INEM! Puedes encontrar una Oficina de Empleo al final de esta misma calle.

—Supongo. Aparte, es que, además, tengo un lío… Verá, Padre, le explico. Llevo saliendo con mi Antonio cinco años y nunca habíamos tenido problemas de tipo, ya sabe, pero ahora no puede tener una erección, y me culpa…

—¡¡Hija mía!! ¡Eso deberías consultarlo con un sexólogo!

—No, en realidad, yo creo que eso se le pasará. El problema es que no sé si dejarlo...

—¡Un terapeuta!

—... porque como queremos irnos a vivir juntos y estamos buscando…

—Inmobiliaria.

—Además, estoy tan confusa con todo lo que me está sucediendo…

—Psicólogo.

—... pero es que ya voy teniendo una edad y si no me caso pronto, en vez de vestir santos me voy a quedar para desvestir momias.

—Tal vez en eso si pueda ayudarte. ¿Os gustaría celebrar vuestro matrimonio en esta parroquia?

—Yo no tengo problema, pero mi Antonio es que se pone como la niña del exorcista cuando entra a una Iglesia. Y si lo cazo, creo que tendrá que ser por lo civil.

—En ese caso… Juzgado, hija mía.

—Entonces, Padre, ¿usted qué arregla aquí?

—Te escucho y te absuelvo de tus pecados. Pero primero debes hacer examen de conciencia.

—A mí es que los exámenes nunca se me han dado bien. A menos que se trate de un tipo test, claro. Y lo de los pecados, ¿qué incluye exactamente? ¿Eso es lo de los diez mandamientos? ¿Y las mentiras piadosas cuentan? Por ejemplo, se ha mudado un nuevo vecino al Bajo D, que la verdad, Padre, ¡está tremendo! Si mientras se le pasa a mi Antonio... y no se lo cuento a nadie… ¿Dios se enterará?

—Sí, hija. Dios está en todas partes.

—¡Ostras!, ¡pues no lo sabía! ¿Y a cuántos Padres Nuestros y Aves Marías asciende el asunto? Si tengo que hacer lo del Rosario, me lo voy a pensar, que lo de cantar con las bolitas del collar me parece un poco siniestro. ¿O se puede usar las chinas?

—¡¡No te preocupes, hijaaaaa!! Yo te absuelvo de tus pecados, en el nombre del padre, y del hijo, y del espíritu santo.

—Pero Padre… ¡¡qué se olvida de imponerme mi penitencia!!

—¡Bastante penitencia tienes ya! Tranquila, Nuestro Salvador te guardará una parcela en el Reino de los Cielos. Puedes ir en paz.

—Así da gusto, Padre. ¡Verá que contento se va a poner mi Antonio cuando le diga que ya está resuelto el tema de la inmobiliaria!